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　曾經有人說：「人一輩子追求的東西只有兩樣：一是自己沒有的；一是自己已經有的。」大多數的時候，我好像什麼都有了，但是細想起來，那些都不是我想要的。我真正想要的，從來沒有得到過。



　用過晚飯，我到廚房幫印傭洗碗，她很驚訝，連說：「阿南來，阿南來，小姐不用！」我微笑但沒有回答她，笨手笨腳地洗好了剛剛盛晚餐的碗盤。
　叔叔（我的繼父）跟媽媽已經出門了，家裡空空蕩蕩的，一點聲音也沒有，只有偶而傳來阿南跟她那在故鄉的先生、小孩通電話的細語。我從來沒有想過，跟自己至親的家人分開兩三年不能見面，是什麼感覺？雖然媽媽說過，等高中畢業就要送我去外國唸書，但那跟阿南為了家人生計、獨自一個離鄉背井來到這裡工作，感覺是很不一樣的吧。

　我的朋友裡面，有許多也打算出國唸書的。他們跟我年紀相仿，有相似的生活圈、經濟條件，平時也會相約參與一些活動，比如逛街、看球賽、喝下午茶、上俱樂部或夜店，但是我們打從心裡對彼此皆沒有什麼好感。或者應該說，每個人都認為自己在團體中才是最獨特、最出色的吧！
　男孩子之間，互相比較戴的是什麼手錶、開的是什麼車、爸媽都跟哪些階層的人來往；女生則侃侃而談前天跟哪個球員見面、昨天跟哪位藝人吃飯，或者用娓婉但是一聽就明白話中重點的方式，抱怨自己在哪個店裡買貴了東西。

　只是，在當我看不慣這些之後，我又有什麼資格批評他們？我自己在同學、老師甚至男友的眼中看來，也不過就跟他們一樣。



　今天男友騎車載我回家的路上，我們從頭到尾沒有交談，直到進大門前，他對我說了一句從來沒有想過會從他嘴裡冒出來的話。我聽得一清二楚，但沒有回頭，也沒有反駁，我想我或許真的不在乎了。
　當熱水從蓮蓬頭澆落在臉上的時候，我忽然覺得最近每夜重複出現的惡夢，不就是自己十八年來的生活的另一種表現，只是用剪接的方式讓我重溫最令人不寒而慄的片段罷了。當時我把眼睛閉上，彷彿又置身在這晚男友那漆黑深不見底的房間，我腦中一片空白，什麼也沒想，兩行淚水卻不由自主地流下來。
　我用許久不曾這麼大聲的音量哭著嘶吼著，原本以為可以浮現出爸爸生前的臉，但到最後始終還是沒有想起。



　這天晚上就寢前，我床邊放著阿南已經熨平摺好的學校制服，一只空杯，一罐空藥瓶，和一張我寫的字條，上面只有兩行字：

　如果我睡著

　請不要叫醒我



　躺在床上最後的幾秒鐘裡，我想起了爸爸的臉，還有媽媽，和我的男友允信。我感覺到一滴淚水從眼角溫溫地滑過，微笑了。