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我們剛開始交往的時候，我一直深信這就是所謂的「美夢成真」



記得國三某天放學，鄭把我叫住，拿給我一封信，上面寫著「To 29」
29是我的座號
妳信裡面告訴我說，叫我不要再喜歡妳、不要再做一些令妳困擾的事
否則『我只會更討厭你而已！』
最後署名是7，妳的座號

當然這件事在我們在一起之後，變成了我們兩人之間很有趣的話題
我把那張保存三年多的信紙拿出來的時候，妳還搶著要撕掉
每次我要講，妳就叫我不准講
妳越不讓我講，我就越想講

不過我也真的覺得，如果國中的時候換作我是妳
我也不會喜歡那時候死纏爛打、滴滴勾，弄到全班人盡皆知的我



妳說，高三那年情人節，我一封問候的簡訊感動了妳
於是我們又開始聯絡
每個禮拜四晚上，在宿舍我一定會打給妳
而妳總是很有默契地把那個晚上空下來跟我講話
我喜歡說我的事
更喜歡聽妳說妳的事

直到有次妳埋怨我說為什麼隔這麼久才打給妳，我回答說：才三天而已吧？
我們才知道發生什麼事了



在一起的時候我告訴過妳，現在我來說就是美夢成真
至少高中畢業那年的暑假確實是如此
我們之間所有最美好的回憶，幾乎都發生在那兩個月裡面
當然很壞的也有

有次妳出於好奇看了我手機裡的簡訊，竟然看到有女生傳的曖昧的內容
妳當場質疑我，我說那只是網路遊戲認識的，稱謂只是好玩有趣
我現在回想起來，自己掩飾的實在有夠失敗
然而妳卻只回了一句：「最好是這樣！」，那天就不再提這件事，從此也不再提
我到今天都還覺得，妳當時容忍我的肚量好到很恐怖

當然在妳心裡，我被記了一筆是絕對的，妳我都曉得



既然是自己喜歡了那麼久，國中三年加上高中三年心中的愛戀對象
為什麼好不容易在一起了，卻還精神出軌？

這問題始終沒有人可以回答我
但從我一直以來的交往情形來看，我習慣自私，習慣在兩人的相處中成全自己
即使會委屈到另一半，我明知道卻還是這麼做下去
所以我常常在犯錯，犯錯之後又常常在道歉



在交往的最後幾天裡，我們已經持續了將近整個大一上學期的冷淡
然而真正感覺到冷淡，不是在妳我彰化台北分隔兩地的時候
而是原本期待已久的寒假裡
我們去了薰衣草花園，吃了情人節晚餐
妳究竟用什麼心情度過那天的，我不知道

但當我問妳說：還是愛嗎？
妳用堅定的口氣回答：不是。



分手後，我過了一陣子無憂無慮的生活
我把妳的電話、簡訊、MSN都刪了
回台北後既不想起妳，也不埋怨任何事任何人，對一切感覺都麻痺
甚至沒多久後發現妳的無名相簿裡出現另外一個人，我也什麼都沒說

「那不關我的事。」我這樣子跟琬瑜、胖子他們講
我覺得知道妳身邊原來有個人，而且比我更近、更能陪妳
這樣就夠了

不愛是妳說的，分手是妳提的
我也曾經很沒尊嚴的卑微地求著妳，妳仍然堅持兩人分開最好
這樣，也就夠了

至於他是不是妳我分開的原因之一，那已經都不重要



又三年後，去年八月的國中同學會上
大家起鬨說妳可能會是我們班最早要嫁出去的人，說妳和妳男友是幸福的一對
我忘記自己有沒有跟著笑
但我想起跟妳從認識到現在相處過的時時刻刻

即使跟妳和他比起來
我們當時是多麼天真而且短暫

我又想像將來有天，不知道在哪個地方
妳捥著妳爸爸的手臂走出來，前排坐著妳媽媽和妳弟，妳媽忍耐著卻淚如泉湧
妳爸還是那樣的一臉嚴肅，但最後把妳交給新郎的時候他手卻微微顫抖
我在想
那時候我願不願意坐在下面看著妳，心中祝福你們永浴愛河、白頭偕老？



我不再騙自己，也不騙人了

松子有句話說：「不管哪個女人，都希望自己是灰姑娘、白雪公主。」
其實每個男人，無論多麼好或多麼壞
心中一定也曾經住著過一位他的灰姑娘、白雪公主

而即使在我彷彿走馬看花的經歷過許多之後
在那個位置，妳依然在那裡



我說過，美夢曾經成真過
而妳就是我的公主。